9 Meses é Tarde Demais

Meus dedos insistem loucos naquele botão que diz "carregar mensagens anteriores", e a cada vez que o faço, a dor que sinto no meu peito apenas se torna pior. Me torturo ao ler suas palavras doces que mal dei importância naquele Outono. Você certamente não merecia tais respostas duras que dei. Duras como pedras, cada uma caindo brutamente sob sua cabeça, perfurando suas mais sinceras expectativas. Não sei exatamente o que você sentiu ao processar aquelas palavras, mas tenho uma pequena idéia agora que as leio ao invés de escreve-las. Acho que você esteve errado num ponto...palavras não são só palavras, nunca serão. Elas importam. E mudam tudo. Mas as minhas hoje em dia provavelmente não serão capazes de mudar muita coisa...palavras não são como vinhos, elas não ficam melhores com o tempo. Elas perdem o valor. Sabe aquela coisa de "diga tudo que tem a dizer antes que seja tarde demais"? Bem, isso é verdade. Mas acho que isso é um fato que nunca vou entender. E agora sinto aquele arrependimento tentando entrar aqui dentro, ele bate a minha porta cada vez mais forte. Eu não quero deixa-lo entrar tão facilmente mas acho que isso ira acabar acontecendo uma hora ou outra. Bom, então é isso, ficamos por aqui. Ficamos por isso mesmo...eu só queria dizer que te amo. Mesmo que você não esteja aí do outro lado lendo minhas palavras fracas. E espero que não esteja.

Aguarde Um Momento...

Começo a escrever esse texto sem saber ao certo como dizer o que sinto. Sei que é estranho perceber o quanto tudo pode mudar em 2 semanas...Estranho saber que o peso de um ano inteiro esteve por alguns dias sob minhas costas, e que as consequências dos meus atos nesses dias podem mudar o resto da minha vida. O tempo passou, o peso foi embora, e agora só me resta esperar. Mas essa espera vem me torturando todos os segundos do dia. Eu não paro de me perguntar o que irá acontecer comigo se tudo der errado. Quantas pessoas eu vou desapontar. Para onde eu vou. O que eu vou fazer. Mas a verdade é que eu só estou prejudicando uma pessoa no final de tudo isso...aquela primeira pessoa do singular. Eu to com medo. E eu to com vergonha de tudo o que eu fiz esse ano, e tudo o que eu deixei de fazer. Eu não fui a filha que todo o pai sempre quis ter, e talvez eu nunca venha a ser. Eu sei que eu nunca vou ser perfeita, mas eu não estou nem tentando chegar perto, e é isso que me deixa aflita. Dentro de 5 dias pode acontecer o que seria o meu pior, ou o meu melhor dia desse ano. E eu acho que se tudo der errado eu vou me sentir a pessoa mais perdida do mundo. Eu vou me sentir mais perdida do que estou me sentindo agora. Mas não importa o que aconteça, eu to disposta a mudar tudo depois desse dia. Eu queria me reencontrar, e trazer de volta tudo aquilo que eu costumava ter. Tudo aquilo que eu costumava ser. Eu gostava daquela pessoa, e eu sei que ela ainda está aqui dentro de mim. Eu posso não saber o que fazer para trazer aquela pessoa de volta, mas eu definitivamente sei o que não fazer. Espero que tudo dê certo...

Bomba Relógio.

É incrível como as curvas da vida nos levam à lugares completamente inesperados em questão de minutos. Não é a primeira, nem a segunda vez em que vi meu mundo revirado. Mudado para sempre de um dia para o outro, mas eu meio que estava torcendo para que isso não acontecesse de novo...Eu estava com esperanças de andar por essas ruas por pouco mais do que um ano dessa vez. É incrível, sim...Como tudo se encaixa em seu lugar, uma coisa levando a outra. Tudo são consequências, até que você chega aquela consequência final, definitiva. Que já não pode voltar atrás. Você sabe como é? Eu vou dormir hoje, e eu sei que quando eu acordar amanhã provavelmente irei ficar na cama por mais do que alguns minutos me perguntando se certas coisas realmente aconteceram. Demora um tempo até que a realidade te penetre por completo...Eu acho que até hoje um pouco dela ainda não foi absorvida por mim, em várias situações.

Eu olho para o meu corpo, minhas marcas de ferida, meus hematomas. E algo não está certo. Sou impulsiva. Eu faço o que eu acho que é melhor pra mim, na hora que eu acho mais oportuna. Eu vejo uma oportunidade de ser feliz por alguns minutos, e eu agarro. Mesmo que não valha a pena no final, mas por alguma razão, acaba valendo a pena na minha cabeça. Essa coisa de que "tudo acontece por uma razão" vem me consumindo demais. Me fazendo deixar a vida ir me levando pra qualquer lugar, com a desculpa de que esse é o meu destino. Mas a verdade é que suas escolhas e atos é você quem controla.

Eu estou errada em muitas coisas. Eu não to nem perto de ser perfeita. Sou um desastre, para falar a verdade. Mas o que eu fiz hoje, foi porque eu sabia que era o certo pra mim no momento. Eu já fui do tipo altruísta, mas hoje eu penso muito em mim. Eu não deixo de fazer nada que eu tenho vontade, e hoje não foi diferente. É um pouco egoísta, mas eu sou assim.

Eu espero que as coisas terminem certo pra mim. Preciso respirar, chegar em casa e sorrir. Me sentir descontraída, em paz. Eu preciso fazer as coisas certas dessa vez.

Ontem eu até quis um copo de vodka, mas hoje fazer as coisas do jeito certo é o que eu mais quero. E é isso que eu vou fazer.

Final Feliz

E eu cobriria nossa casa com velinhas vermelhas, e acenderia uma por uma. Eu esperaria você em casa, na nossa casa. E eu me vestiria do jeito que você gosta, e esperaria você no aconchego do nosso sofá. Eu te faria sentir tudo que eu sei que você gosta de sentir. Eu iria satisfazer todos os seus desejos...Eu falaria as coisas mais lindas no canto do seu ouvido. E adormeceria nos seus braços... E eu acordaria de manhã como a mulher mais feliz do mundo por te ter aqui. Eu abriria meus olhos e apenas te observaria dormindo...Você seria a coisa mais linda. Eu levantaria da cama esperando que você acordasse bem na hora e me puxasse de volta para a cama, me dizendo que não quer que eu saia dali. E eu diria que preciso tomar banho, somado a um beijo demorado...Eu entraria no chuveiro e esperaria pelo segundo que você entrasse ali também. Eu faria cara de surpresa mesmo sabendo que você entraria sem avisar, e eu iria brigar com você por aumentar a temperatura da água, eu reclamaria com você por me empurrar pra fora da água, tomando todo o espaço e olharia pra você com um olhar de indignação. E eu tomaria um susto quando você me puxasse pra perto de repente, dizendo que me ama de um jeito meio criança, você me faria rir e a gente se beijaria, com a água pelando escorrendo pelos nossos corpos. Você passaria a mão desde os meus cabelos até as minhas coxas, enquanto eu apoiaria minhas mãos na sua nuca quente e molhada, penteando as pontas do seu cabelo. Eu iria tentar sair daquele abraço para não me atrasar, mas não conseguiria mover um músculo, e nós faríamos amor bem ali. Eu sairia do banho e te deixaria lá. E sentindo a toalha envolvendo o meu corpo recém tocado, eu pensaria em você por uns minutos. Eu vestiria minha roupa de academia e prepararia seu café da manhã preferido, você sentaria na mesa e enquanto eu fazia ovos mexidos que davam um aroma tranquilo à casa. Você faria alguma piada sobre como estou gostosa demais para sair na rua, e eu daria risada. Sentaria com você, e nós comeríamos olhando nos olhos um do outro. Eu acordaria de meus pensamentos e levantaria da mesa, só agora notando que você estava só de cueca, eu sorriria e avisaria que estava de saída. E você iria pedir por um beijo antes que eu saísse pela porta, eu voltaria com olhos presos aos seus e um sorriso safado, eu te daria um beijo erótico, longo e quente. E iria embora dando uma ultima olhada em você. Eu voltaria para casa e encontraria você assistindo Two and a Half Man, e você diria algo sobre como eu fico sexy com os cabelos molhados de suor. Eu entraria no banho e limparia meus pensamentos em paz...vestiria minha calça preta, blusinha de renda da Siberian, e levaria o meu terno nas mãos, iria até a sala e sentaria delicadamente no seu colo. Você passaria a mão nos meus cabelos molhados e diria o quanto gosta do cheiro dele. Eu iria assistir um pouco de televisão com você e desejaria poder ficar daquele jeito para sempre...Depois eu iria para o trabalho e você me desejaria um bom dia e diria que eu dou uma juíza muito linda. Eu sorriria e iria para o trabalho feliz. Eu chegaria em casa por volta das 19h antes de você, acenderia as luzes da nossa casa, tomaria banho e iria preparar nosso jantar. Eu faria cuscuz pra você, porque sei que você adora. E então eu esperaria você chegar com sua roupa de médico em casa. Eu te encheria de beijos e te abraçaria por muito tempo, seria incrível a saudade que eu sentiria por só algumas horas sem você. Quando você saísse do banho nós jantaríamos e eu esperaria você terminar de comer cantando alguma música que você gosta de ouvir. Eu sentaria no nosso piano e tocaria alguma música calma e tranquila, e você estaria sentado naquele mesmo sofá de ontem, me observando de longe, com uma taça de vinho na mão. Você se levantaria e ficaria em pé atrás de mim, com as mãos nos meus ombros, me massageando, você beijaria o canto do meu pescoço, e eu daria umas risadas, dizendo que não consigo tocar daquele jeito. Você me distrairia mais ainda, e eu me viraria para você, deixando que você me tocasse, do jeito que você sabe que eu gosto. Eu te daria tudo, e um beijo de boa noite. Eu usaria lingeries novas nos nossos aniversários de casamento e no dia dos namorados. Eu iria te surpreender sempre que me desse vontade. Te daria carinho quando você precisasse, e agiria feito criança de vez em quando. Eu brigaria com você do jeito mais violento, e no meio da briga nós nos beijaríamos e iríamos para cama fazer sexo. Eu te diria que te amo todos os dias. Eu iria te fazer o homem mais feliz do mundo...E tudo que é preciso para isso tudo acontecer é uma pergunta feita pelos seus lábios próximos aos meu, e o meu "sim" ofegante, abafado por um beijo seu.

Siga o Coelho Branco.

Eu vejo você de dia e penso em você à noite. Eu paro por aqui às vezes e penso como a vida é estranha, simples e complicada ao mesmo tempo. A vida é tão simples, se você pensar direito. Dias e noites. Eles passam tão rápido, te gritando que você tem que viver tudo que tem que viver, fazer tudo que tiver vontade, e o mais importante: falar tudo o que está dentro de você. Esconder o que você sente ou pensa é a pior coisa que um ser humano pode fazer...Ele se prende dentro dele mesmo, e joga no lixo vários dias de um verão, todos em vão. A vida é engraçada às vezes. Ela vai te dar oportunidades do meio do nada, vai te fazer chorar quando você menos esperar, vai complicar as coisas para você, vai te por a prova. Muitas vezes. Você tem que ser maior que a realidade, controlar sua vida deve ser difícil, mas não é impossível. Afinal...Você que controla o seus atos, não é? Seus atos definem grande parte de sua vida. Descomplique o que é complicado. É tão fácil. Conquistar alguém é a coisa mais simples se você já viu algum filme de amor. Tudo bem que amor de filme e amor real são coisas diferentes, mas o contexto é quase o mesmo. Você não precisa ser a pessoa mais incrível e perfeita desse mundo pra alguém se apaixonar por você...Me diga o nome de uma pessoa perfeita que você conhece. A verdade é que você só precisa falar o que o outro quer ouvir, fazer o que o outro quer ver...E até descobrir coisas em comum se resumiu à ir olhar as "Informações" de alguém no Facebook. É ridículo. Se você quer ter um bom futuro, você tem que estudar. Se você quer ser bonita, você tem que se cuidar. Se você quer ter dentes bonitos, você tem que escovar eles todos os dias. Se você quiser se matar, você também sabe o que fazer. A questão é que nós temos a resposta para todas as coisas. Temos um papel em branco e vários caminhos que podemos escolher. E cada escolha, é um novo rumo. E você pode ir onde quiser, basta escolher o caminho certo.

Esta Bússola Não Está À Venda.

Às vezes eu paro e penso em você. E isso me assusta. Algumas coisas eu nunca deveria ter pensado, procurado, cogitado a possibilidade...você sabe. Essas coisas. Aquelas coisas. Aquelas da qual você falava de um jeito meio oculto. Subentendido. Eu sei fingir que não entendi, quando me é útil. Estou tentando muito não ser egoísta, eu posso ser um pouco às vezes. Egoísta, inusitada, expontânea. Expontânea? Acho que sou tudo menos expontânea. Eu planejo expontaneidade, que a verdade seja dita. Eu faço cada coisa, que você nunca iria imaginar. Todas essas coisas que você já me disse um dia? Fui eu. Acredite.

O pior é que quando eu realmente quero algo, um dia eu consigo. Porque eu não desisto não. Eventualmente, eu paro de tentar. Mas minha vontade continua lá. Vontade de ter algo que eu quis um dia, e não consegui ter. Me mata, toda essa coisa de querer por querer algo. E eu só quero porque não posso ter.

Mas acho que todo ser humano é assim, não é mesmo? Pobre realidade. Ou boa, não sei. Depende do ponto de vista.

Voltando ao ponto...a questão é que você me faz bem. Mesmo quando você não está por perto. Você é tipo um amuleto da sorte que suga toda a dor que vinha dentro de mim às vezes. Toda aquela escuridão me consumindo...você faz ela desaparecer completamente. Mas e se você for o amuleto de outro alguém?

Esquecer é Foda.

As luzes piscavam. E ela perdia os seus sentidos. A fumaça parecia entrar dentro dela. E a música e o álcool poderiam ser tudo que ocupava sua mente naquele momento. A luzes piscavam e ela tentava achar um caminho por entre as pessoas que se batiam nela, sem saber exatamente para onde iriam. Suas roupas, molhadas com a bebida de alguém, meio tronchas. E ela também conseguia ouvir sussurros de homens que passavam por ela, mas não entendia uma palavra. Sentiu algo queimar nas suas costas, uma dor intensa, aguda e quente. Cigarro de alguém. Ela podia sentir o cheiro se misturando com os odores daquele lugar. Porque ela estava ali mesmo? Ela lembrava que viera na intensão de esquecer os seus problemas, se divertir por uma noite, fazer loucuras e tirar um certo alguém de sua cabeça. Tal alguém que ainda vagava pela sua mente, não desapareceu nem por um segundo, mas ela tentava. Tentava substituindo aquele olhos negros por música alta. Aquele sorriso lindo por muito álcool. Aquela boca carnuda pelo beijo de outro alguém. Parecia impossível, mas não era, não. Esquecer momentâneamente é fácil, mas não é exatamente esquecer. Você simplesmente se permite se divertir e trocar as prioridades do seus pensamentos por algumas horas. Não dura muito, mas você se diverte pra caralho. O começo é a melhor parte, você ainda está meio sóbria e decidida a esquecer de tudo, mandar o mundo todo ir se foder e ter o tempo da sua vida em uma só noite. Fazer tudo que tem vontade. E você realmente faz isso. Os primeiros drinks te motivam a continuar, e você começa a acreditar que está funcionando. De verdade, você julga até que vai durar muito mais que algumas horas, parece definitivo mesmo. A questão é que não é. E é onde tudo isso vira uma merda total. Você fica muito mal. Na saúde, na consciência, em tudo. Você começa a ficar mais ciente do que está fazendo e percebe o quão triste tudo isso é. Todos os beijos sem significado que você deu com qualquer estranho, todas as bebidas que você virou julgando ser algum tipo de cola pra grudar os pedacinhos do seu coração de volta no lugar. Nada disso é cura para o que você tem. Você começa a se sentir idiota por tudo que você fez, e ai você se lembra dele. E você percebe que não deu certo, ele continua na sua mente. Ele ainda está lá. E ai você se pergunta: "Onde será que ele está agora?". Ele vai estar em casa, ou saindo com os amigos, ou nos braços de outro alguém. Seja lá onde for, ele não está agindo feito um idiota como você. E é ai que o espelho aparece bem na sua frente, e você começa a se sentir um lixo. E ai você chora. Borra toda sua maquiagem. E aperta o seu peito pra o seu coração não acabar saindo de lá de algum jeito. Doi pra caralho, isso de esquecer alguém. E mesmo sabendo de tudo isso, de como é. De todas as fases, você nunca vai conseguir simplesmente pular nenhuma delas. Não vai. Você vai fazer coisas ridiculas mesmo. E vai se sentir ridicula, e é assim mesmo. Mas passa. Esse clichê de que tudo passa, ele é verdade. Dizem que o tempo é a cura para tudo. Eu não acho que o tempo seja a cura para isso, ele ajuda, sim. Mas em outros sentidos. Seu coração não se reconstroi a medida que o tempo passa, ele se cura com as consequências desse tempo passando. Você conhece outras pessoas, passa por outras situações, outros problemas, outros amores, e ele acaba se ofuscando no meio de tudo isso. Mas quer saber de uma coisa? Se tem uma coisa que eu aprendi na vida, é que um homem só sai completamente da sua vida, quando outro entra.

Smile Like You Mean It.

Eu prometi a mim mesma que não escreveria mais nada sobre você. Mas acho que as curvas dos ventos e algumas palavras ditas no canto do ouvido me trazem aqui hoje, perguntando-me. Se tudo que você disse faz sentido algum. Porque as palavras que você crava no meu peito não condizem com seus atos, que passam pelas minhas piores lembranças por alguns segundos, acumulando lágrimas no canto dos meus olhos...até eu estar sozinha na escuridão do meu quarto. Sinto-me estúpida por tais sentimentos, tal importância que te dou, exalando do meu corpo dos piores jeitos. Eu desejaria poder sentir raiva, poder ser indiferente, poder ignorar certas coisas. Não ligar. Eu desejaria poder entender suas intenções e suas declarações. Seu vocabulário parece um teste de verdadeiro ou falso. Não sou muito boa nisso...Nem tenho paciência. Mas confesso que até queria entender. O que você quer de mim, por que diz o que diz? E como você entrou na minha vida assim, tão sorrateiramente? Eu te amo, apesar de tudo. Ou talvez por causa de tudo.

Outono...Inverno.

Ando...observando as folhas caindo à minha volta. Elas vão caindo sem que eu as toque. Como pode? Vou andando, observando meus passos. Estou andando corretamente. Nenhuma pedra a minha frente, já chequei. Mais uma vez. E as folhas...verdes, amarelas, de todas as cores. Caem, caem, caem. Já não vejo nenhuma das flores...Haviam tantas naquela primavera. Naquele começo. Lembro que tudo estava tão lindo...Porém, o clima ainda não estava muito quente. Só ficou depois, no Verão. Onde as flores viraram fogo. As cores se transformaram em vermelho sangue. Da cor de uma rosa vermelha. Amor.

Todos sabem que esse sentimento abstrato é exatamente assim. Frio. Flores. Calor. Decadência. Mais frio.

Chegou o Outono, e eu sinto sua falta...O inverno se aproxima, e não juntei comida suficiente durante o ano. Não tenho casacos. Sou uma infeliz cigarra. Observo a cada dia, o inverno se aproximando, e só sei cantar. "Carpe Diem", eu repito. Tudo o que eu consigo fazer é cantar.

As folhas caem...E um vento gélido atravessa o meu corpo nu...De repente, não existem mais flores. Não existem folhas. E onde está você? Se esquentando em outro lugar, eu suponho.

Inverno...Oh Inverno, passe logo. Não sei se aguentarei até a próxima Primavera.

"00:03, 00:02, 00:01..."

Explosão. Sentimentos restantes e alguns destroços. É tudo o que restou. E são apenas espectros. Desejo. Ainda o sinto por aqui, correndo pelos meus vasos sanguíneos. Acho que é impossível expeli-lo por completo. Esse veneno. Talvez um dia. Sinto desejo. Não sei o que é Amor, não o sinto. Sei o que é desejo carnal, e até o sinto, mas não por você. Não só por você. Com você, não é só isso. Você. Quem és? A culpa disso é sua. Ou talvez minha. Quem sabe? Acho que não li as entrelinhas do contrato ao te conhecer. Que utopia a minha pensar que a caneta estaria nas minhas mãos. Pensar que fosse eu a autora dessa história. Eu queria uma máquina do tempo. Mas ainda não sei o que exatamente faria com ela. Eu poderia voltar para sexta à noite e desativar a bomba que destruiu meu coração, em milhões de pedacinhos minúsculos. Eu poderia voltar um pouco mais e saciar minha sede antes que eu me esqueça. Eu poderia voltar ainda mais e nunca ter te conhecido...Ou quem sabe ainda mais, e você nunca ter nascido. Raiva? Talvez. Mas apenas da primeira pessoa do singular. Ela é a unica culpada. A imbecil. Que se trancou dentro de si mesma. E deixou a chave nas mãos daquele sujeito, agora composto, com um predicado já definido.

Melhor ir dar uma volta, com meus velhos desejos carnais. Que bons amigos...

Amor, Veneno e Algumas Reticências.

Acho estranho. Esse tipo de substantivo abstrato que às vezes vagueia dentro de mim. Eu não estou acostumada a ele. Ou talvez eu esteja. Sempre estive. É uma mistura de todas as coisas. De todos os verbos. De todos os adjetivos, caracterizando esse sujeito simples. E a vontade de ser seu predicado um dia. E talvez eu até seja, e não sei disso. Não sei se no bom ou mal sentido, igualmente. A questão é que eu estou aqui, do outro lado da calçada. Se ninguém atravessar, continue andando. Se um de nós atravessar, olhe para os dois lados atentamente antes de o fazer. E talvez eu te alcance. Mas se os dois atravessarem, eu receio ter que dizer que isso não acabará bem. Tendo um final trágico como o de Romeu e Julieta...Por um motivo tão simples, se você pensar direito. Um pouco de veneno. Ninguém os obrigou a bebe-lo. Apenas o amor. E que amor é esse? Seria ele ilusório? Sei que não é o que sinto. Nem nada do que já senti antes. Não beberia jamais. Me apetece mais do que uma simples vírgula quando se trata de você, e isso me assusta. Quero reticências, e um novo capítulo. Quem sabe um Volume Dois? Quero uma continuação constante. Acho que seria suficiente. Eu gosto de proferir a palavra "eternamente". Mesmo que isso não signifique que algo será mesmo para sempre. Pelo menos, foi a ênfase que se quis causar naquela fração de segundo. Coisas do momento. Intenções. Não sei o que é amor, exatamente. Nem o que sinto, como já disse. Mas posso dizer que deve ser algo relativamente forte. Intenso. Se não é, não vejo outra explicação para você ser tudo que preenche os meus pensamentos distraídos. Se você é a chuva que cai lá fora. Se você é a lua cheia, que eu observo sob a janela de vidro do meu quarto escuro. Se sua imagem é tudo que vejo quando fecho os olhos ultimamente. Eu tenho medo desse tipo de sentimento. Desse romantismo. Romance cega as pessoas, levam elas a fazer coisas inusitadas. Loucuras. As prendem à algo incerto. Prendem mesmo, com cadeado e tudo mais. E a chave? Onde ela está? Você depositou-a nas mãos da pessoa errada. Nas mãos da pessoa certa. Da certa pessoa. Daquele sujeito simples. Só ele pode te libertar.

Porto Seguro (?).

Acho estranho sentir o toque de alguém especial no meio de uma multidão cheia de gente desconhecida. Há alguns milésimos de segundos atras você estava meio perdida, cortando caminho por entre as pessoas, sentindo o corpo de algum estranho roçando o seu, a bebida dos outros molhando a sua pele, o cheiro de cigarro invadindo o seu sistema nervoso...procurando por algum rosto familiar. E de repente, aquele simples toque que te faz virar o rosto, e reconhecer justamente aquela pessoa. Sim, aquela mesmo. Em que você estava pensando nesse exato segundo.

Eu nem consigo achar uma comparação adequada para isso...Sabe quando você está voltando sozinha para casa, e sente que algo ruim pode acontecer? Sabe quando você finalmente chega em casa e se vê segura? É mais ou menos isso...Só umas 10 vezes melhor.

Lábios Macios e Algumas Tulipas Negras.

Eu estaria mentindo se dissesse que não desejo sentir um pouco do seu Sol. Um pouco dessa sua pequena caixa vermelho-terra de mistérios por desvendar. Eu queria sim, estar dentro dessa sua concha, segura e confortável. Seria mais agradável se já não houvesse alguém lá. Meu corpo realmente apetecia sentir o seu colado ao meu. Talvez um dia.

É inegável a atração desses polos negativos e positivos. Por isso mesmo que talvez seja melhor deixa-los afastados, pelo menos por um tempo. Eu sei que você é tudo que eu quero, na hora errada. Você é um paradoxo lutando dentro de mim.

Só espero te ter um dia...

Ponto de Oscilação

Não me olhe nos olhos
Mesmo que eu queria sentir o seu verde esmeralda
Mesmo que de relance
Mesmo que por um instante
Não me projete essas suas utopias
Que mais pertencem a mim, não a ti.
Não me dê o x da questão
Se for roubar de volta na próxima fração de segundo
Eu te daria o mundo
Se você realmente quisesse
Eu te dei minha chave de casa
Agora é um entra e sai que não mais acaba
Eu queria escrever uma errata
Eu queria te esquecer...
Queria relembrar minha vida sem você
Mas continue andando por aqui
Onde meus olhos podem ver
No fundo, eu te quero
Possuo amor sobreposto no meu ódio
Um efeito paradoxal no meu peito
Queria apagar esse desenho
De alguma forma
Te apagar, de qualquer jeito
Quero agora ser Julieta. A outra, não
É deplorável
A caneta que encaro na minha mão

Oi, quem é você?

O mundo é cheio de surpresas...E elas aparecem quando você menos espera. Sabe quando a noite cai sobre o dia e você está sozinho na escuridão? Como se sentir sozinha, no meio de tantas estrelas? Eu gosto de ficar sozinha...É bom às vezes. Lembro de ficar horas deitada lá fora, olhando pro alto, com meu cachorro deitado na minha barriga...É bom sentir esse tipo de coisa as vezes. Lembro de passar horas assim...Procurando por uma estrela cadente no céu. Todo mundo fala que é tão lindo e eu ainda não consegui encontrar nenhuma. Eu observava e achava todo tipo de constelação. Eu sabia os nomes delas e achava incrível... Procurar por uma estrela cadente é um pouco como procurar o Amor. A gente procura, procura...mas é muito difícil de encontrar, encontramos outros tipos de coisas maravilhosas no caminho, as estrelas, os planetas, cometas...mas nada é como o amor, aquilo que mais queremos achar. Mas de tanto procurar...um dia encontramos.

Só tenho uma dúvida...Se o amor é como uma estrela cadente, ele também vai ser também temporário? Vai ser maravilhoso enquanto durar, mas vai passar num piscar de olhos?

Acho que por enquanto não tenho uma resposta para isso...Mas talvez a vida me prove o contrário. Talvez seja possível algo eterno...

Palavras Obsoletas.

Eu tenho pensado muito sobre o amor esses dias...É estranho dizer isso, mas acho que depois de tudo que eu tenho tentado ser, tudo que eu não sou, eu ainda quero sentir isso. Eu acho que uso essa máscara de "não acredito no amor" justamente para me forçar a não acreditar, acho que tenho medo do dia seguinte...Medo de quebrar a cara outra vez.

Mas acho que isso faz parte do amor. Se nada no mundo é perfeito, porque o amor tem que ser? Acho que se não houvessem as desilusões do amor, também não haveriam as partes boas dele. Se não tivessem partes ruins, também não existiriam aquelas indescritíveis. Aquelas que fazem o amor valer a pena. Uma vez me disseram que a vida é curta demais para deixar de fazer as coisas por medo. E é verdade. Acho que é importante arriscar...Do que se trancar dentro de você mesmo, se perguntando como seria amar alguém. Ame. E não tenha medo de deixar de amar...Se as pessoas amassem uma só para sempre, você iria amar a mesma pessoa para o resto da sua vida...E quem garante que você achará o certo logo de primeira?

-Então você é do tipo romântica?

-Não exatamente...Eu gosto do amor. E acredito nele. Eu só não acredito no conceito do amor de que as pessoas falam por ai...Não acho que ele seja perfeito, ou para sempre...Pra mim o amor é temporário. Esse é o amor que eu acredito. Não significa que também não seja bom. Na verdade, até acho que seja melhor...

Igualmente Diferentes.

Os homens são todos iguais. E as mulheres são todas iguais. A diferença é que as mulheres têm a mania de quererem ser diferentes das outras. Se querem ser unicas. Mas todas têm essa mesma mania. As pessoas são todas iguais. Todas previsíveis. Sabe quando você percebe quando uma pessoa está gostando de outra? Você consegue fazer isso porque você é exatamente igual, e demonstra da mesma forma. É fácil estudar o ser humano. Basta entender à si mesmo. As pessoas podem não querer acreditar nisso, mas é verdade que os nomes de todos nós são apenas sinônimos da expressão "Ser Humano Padrão". Algumas pessoas fogem desse padrão. Levemente. E são um pouco diferentes das outras. Digo...têm mínimas características que não interceptam com as dos outros. Você é uma dessas pessoas? Tenho certeza que respondeu mentalmente que sim. As pessoas se acham diferentes. É mais outra característica que se enquadra no padrão do ser humano. Eu me acho diferente. Gosto do ímpar. Do singular. Do meu direito de individualidade. E você se acha diferente sim. Mesmo que você diga que discorde, você estaria se achando diferente ao discordar. A verdade é que ninguém quer ser só mais 1. Todos querem ser O 1, em 6 Bilhões.

Então seja oscilante. Tenha características próprias. Seja realmente diferente dos outros. Fuja do padrão. Mas lembre-se: Isso é o que todos estão querendo fazer.

Logo, os homens serão todos diferentes. As mulheres serão todas diferentes. E as pessoas serão todas diferentes.

Mas isso não fará delas todas iguais?

Arco-Íris.

Lembra de quando você era meio criança e toda vez que você via um arco-íris no céu, seu sorriso se abria de um jeito incontrolável? E seus olhos brilhavam contemplando suas cores, cada uma mais linda que a outra? Era a coisa mais linda que você já tinha alguma vez visto. Descobri que você é exatamente assim: como um arco-íris no céu. Lindo e inalcançável. Antes, os meus pensamentos ingênuos julgavam ser possível te ter. Uma utopia realizável. Que talvez se eu desse o meu máximo, pudesse te tocar um dia. Mas eu não posso. Porque você não passa de uma ilusão.

Chove, chove, chove... Onde está você agora? Parou de chover, mais uma vez. E ai está você, enganando meus olhos novamente. Me encantando através de ilusões de óptica viciantes. Arrisco um passo a frente, mas percebo que você se projeta mais distante de mim proporcionalmente. Será que vale a pena continuar tentando te ter? Tentando alcançar você? Não sei bem...É quando você cresce e percebe que é inútil toda essa busca atrás de uma miragem temporária. Que é inútil a tentação de persistir diante do impossível. Diante do infinito.

A Menina E A Rosa

Ela podia sentir o Sol em seu corpo como se estivesse encostado à ela. Mas mesmo assim continuava andando, cada vez mais distante de sua casa…era assim que ela queria. Era primavera. E se não estivesse bem alí, poderia jurar que o que seus olhos viam só podia ser alguma pintura do século XX. Ela parou por uns segundos para descansar um pouco, pois já havia andado muito. E percebeu que estava procurando algo. Algo que nem sabia ao certo o que era. Mas ela queria isso com tanta intensidade. Sentou-se em uma pedra, e começou a pensar sobre a vida…Ela se distraía roçando a mão na grama para sentir a vivacidade desta, olhando para o céu, divagando pensamentos, olhando para o infinito…E meio que de relance, avistou uma roseira perto de onde estava, rosas eram a sua flor favorita, então deu os passos que precisava para aprecia-las mais de perto. Todas eram lindas, e havia coisas que ela gostava em cada uma delas. Ela até podia gostar de várias, por diferentes motivos, mas havia algo em uma delas que a chamou a atenção. Ela não sabia o que era, apenas parecia diferente das outras. Ela teve vontade de arranca-la, mas tinha receio porque sabia que os espinhos podiam machucar. Mas ela queria tanto, então ficou lá por algumas horas enquanto aquele lugar virava o seu favorito, enquanto o perfume daquela rosa, virava o seu preferido, enquanto tudo se encaixava em seu lugar. Passaram-se os dias e aquela mesma menina resolveu voltar lá todos os dias, para ver sua rosa. Ela descobriu que não se deve arrancar uma flor, porque se você tira ela do seu lugar, da sua família, ela morre. Não se pode ser egoísta. Descobriu também que tem que rega-la as vezes, nem sempre vão ter dias de chuva. Era preciso ter cuidado com ela, senão ela poderia morrer. Era preciso estar lá, porque se você não estivesse, outra pessoa poderia ir lá e arrancar a sua flor antes que você notasse. Essa menina percebeu, também, que depois de um tempo, você vai conhecendo a sua flor, descobre onde estão os seus espinhos, podendo assim não se magoar. Percebeu que por mais que a realidade suponha que essa flor pode te magoar, você pode sim aprender a viver com ela, conhece-la, ama-la, e ser feliz. Requer tempo e dedicação, mas é possível. É possível apreciar uma rosa, e não sentir dor, mas tem que ser a sua rosa. E tem que ser a rosa certa. E existem tantas no mundo...Logo essa menina percebeu, que não havia descoberto apenas coisas sobre uma flor, percebeu que acima de tudo: Havia descoberto o Amor.

Sol

É impossível não notar quando você aparece, mais uma vez. Impossível não notar sua presença. Como não reparar no seu brilho, se você é assim tão radiante? Tão contagiante? Uma refração difusa de luz. Porque não importa quem passe pelo seu caminho, você consegue encantar à todos. E se torna essencial. Extremamente vital.

Eu passo o dia esperando pelo seu sorriso. Aquele indispensável. A melhor parte do meu dia. Aquele que antes desconhecia. Mas que hoje só me vicia. Me tornando cada vez mais dependente. Dia após dia.

Sol...Oh, Sol.

Em que ciclo você está? O que você tem com a Lua? Você interage com as estrelas? Acho que sua luz nos ofusca. Acho que é por isso que você prefere a Lua... Alguém à sua altura.

Mas saiba que mesmo assim ainda sonho com o brilho dos teus olhos. Você é minha utopia que eu espero durante o anoitecer. Estarei ao seu lado quando você se por. E me desculpe pela lágrima que derramarei quando você se for.

Espero que não chova até lá...

Someone Like You

There's nothing left to say. There's nothing left to hide. What is done, it's done. There's nothing left behind. I don't see you anymore. But somehow you're everywhere. I pretend that I don't care. But I feel sad when you're not there.

Yes, I wanted you here Standing by my side. But whenever that happens. It just don't feels right.

I wish, I wish I had. The consept of you. I wish, I wish there was. Someone else like you.

I could just...Hang it up. As I feel like all the time. But I wont. 'Cause I want love. Baby, I want your love.

No, I'm not okay. I'm not your lady. I'm not your baby. Too bad. Try again. Maybe another day.

'Cause I don't feel complete. Whenever you're not arround. But don't come to me right now. If you're gonna leave me then.

I wish, I wish I had. The consept of you. I wish, I wish there was. Someone else like you.

But you didn't even care. You didn't give a damn. You looked away when I stared. Guess I'm walking home alone again.

I could just...Hang it up. As I feel like all the time.

But I wont. 'Cause I want love...

Dude, I just want love.

Atrito.

O amor me comove.

A paixão me persegue.

O amor se esconde.

A paixão acontece.

O amor permanece.

A paixão oscila.

O amor é uma trilha.

A paixão, uma fila.

O amor é cobiçado.

Mas a paixão é mais fácil.

O amor é quase uma crença silenciosa.

Enquanto a paixão é o que se vive agora.

O amor é um mito.

A paixão, um velho amigo.

O Sol, a Lua, as Estrelas e Eu Mesma.

Acho que sou a pessoa extrovertida mais pacífica do mundo. Às vezes nem sei ao certo quem sou. Porém, me conheço muito bem. E sei quem quero ser. E às vezes, confundo os dois. Já me considerei como uma Rosa Vermelha. Mas, às vezes gosto de me ver como uma Tulipa Negra. Às vezes gosto de ser como o Sol, às vezes como a Lua, às vezes, uma estrela. Nunca consegui decidir quem serei: Radiante, intensa ou humilde? Acho que tenho um pouco de tudo. Não decido quem sou, apenas sou.

Transparência Sigilosa.

As vezes tenho vontade de dizer o meus sentimentos para alguém. O que na verdade é quase sinônimo de falar a verdade. Sempre minto. Sempre omito. As vezes tenho vontade de dizer o que eu realmente sinto. Porém, todas as vezes que me lembro de ter feito isso, não tiveram um final feliz. Se encaixaria perfeitamente se meus lábios proferissem coisas do tipo: "Você já percebeu que quando eu te vejo eu perco o chão?", ou simplesmente se eu dissesse que eu te quero só pra mim. Meus lábios nos teus.

Acho que são certas coisas que nunca direi. O problema é que quando você diz isso em voz alta, se torna real. Fortalece o seu sentimento. Se concretiza. E na maior parte das vezes, quando você revela seus sentimentos para alguém, enfraquece os dela...se não zerar completamente. Então, eu te amo. Mas vamos deixar isso subentendido.

2ª Pessoa do Singular.

Today is the first day without you. Since you've been gone. I feel something in my heart, and I don't know what it is. I just know I miss you so. I'm in this history class, my favorite. And I can't pay attention, 'cause all I think about it's you. Where are you now? What are you doing? I just don't know...And that bothers me more than I thought I would. I miss your smell. I miss touching your hair. Your Lips...I miss your hands making me go crazy. And your sweet words calling me beautiful. I miss your eyes drowning into mines. And mostly I miss the way you make me feel. I miss you on the phone telling me something new...I miss you when I see me as a princess, whenever I'm by your side. I miss the way my heart beat fast on the inside. And I miss you telling me that you miss me. Where are you now?

Tulipas Negras - Utopia Particular.

Constantemente digo que me cansei. Constantemente digo que não aguento mais. Que não me apetece mais esperar. Dar tempo ao tempo. Tudo acaba. Tudo passa. Tudo ficará bem no final. São certas coisas que cansei de ouvir. Cala a boca. Se não for falar nada de bom. Cale a boca quando eu estiver de mau humor, resumidamente. Na verdade, eu sei o que isso significa, eu só não quero dizer em voz alta, nem ouvir alguém proferir essas verdades indesejadas. Você agiu feito um idiota, acho que isso faz de você um. E de mim, uma idiota mais ainda, por não perceber logo a indiferença nos seus olhos negros. Cansei. Cansei de rosas vermelhas. Cansei de seus espinhos. Cansei de cartas e de corações. Cansei de apelidos carinhosos. E certamente cansei de eu e você. Adeus, Afrodite. Desisto de você. Darei um passeio prolongado com Eros. Sem hora para voltar.

Noite de Marte

Nada a dizer. Simplesmente nada a acrescentar. Relatos momentâneos de algo que nem aconteceu...Por que não aconteceu? Devo ser mesmo estupida...Ou talvez apenas medrosa demais. Medo de que?

Angústia. Arrependimento. Tudo sem explicação alguma. O tempo passa e eu aqui. Te perco de vista e me desespero. Irei esperar até o ultimo minuto? E se você for embora? Tarde demais. Tente novamente. Espectativas de que você venha até mim, mais uma vez. E mais uma vez. Eu não quero ter que tomar uma iniciativa. Bom...querer eu queria. Mas talvez eu só seja medrosa demais. E tudo não passam de espectros.