9 Meses é Tarde Demais

Meus dedos insistem loucos naquele botão que diz "carregar mensagens anteriores", e a cada vez que o faço, a dor que sinto no meu peito apenas se torna pior. Me torturo ao ler suas palavras doces que mal dei importância naquele Outono. Você certamente não merecia tais respostas duras que dei. Duras como pedras, cada uma caindo brutamente sob sua cabeça, perfurando suas mais sinceras expectativas. Não sei exatamente o que você sentiu ao processar aquelas palavras, mas tenho uma pequena idéia agora que as leio ao invés de escreve-las. Acho que você esteve errado num ponto...palavras não são só palavras, nunca serão. Elas importam. E mudam tudo. Mas as minhas hoje em dia provavelmente não serão capazes de mudar muita coisa...palavras não são como vinhos, elas não ficam melhores com o tempo. Elas perdem o valor. Sabe aquela coisa de "diga tudo que tem a dizer antes que seja tarde demais"? Bem, isso é verdade. Mas acho que isso é um fato que nunca vou entender. E agora sinto aquele arrependimento tentando entrar aqui dentro, ele bate a minha porta cada vez mais forte. Eu não quero deixa-lo entrar tão facilmente mas acho que isso ira acabar acontecendo uma hora ou outra. Bom, então é isso, ficamos por aqui. Ficamos por isso mesmo...eu só queria dizer que te amo. Mesmo que você não esteja aí do outro lado lendo minhas palavras fracas. E espero que não esteja.

Aguarde Um Momento...

Começo a escrever esse texto sem saber ao certo como dizer o que sinto. Sei que é estranho perceber o quanto tudo pode mudar em 2 semanas...Estranho saber que o peso de um ano inteiro esteve por alguns dias sob minhas costas, e que as consequências dos meus atos nesses dias podem mudar o resto da minha vida. O tempo passou, o peso foi embora, e agora só me resta esperar. Mas essa espera vem me torturando todos os segundos do dia. Eu não paro de me perguntar o que irá acontecer comigo se tudo der errado. Quantas pessoas eu vou desapontar. Para onde eu vou. O que eu vou fazer. Mas a verdade é que eu só estou prejudicando uma pessoa no final de tudo isso...aquela primeira pessoa do singular. Eu to com medo. E eu to com vergonha de tudo o que eu fiz esse ano, e tudo o que eu deixei de fazer. Eu não fui a filha que todo o pai sempre quis ter, e talvez eu nunca venha a ser. Eu sei que eu nunca vou ser perfeita, mas eu não estou nem tentando chegar perto, e é isso que me deixa aflita. Dentro de 5 dias pode acontecer o que seria o meu pior, ou o meu melhor dia desse ano. E eu acho que se tudo der errado eu vou me sentir a pessoa mais perdida do mundo. Eu vou me sentir mais perdida do que estou me sentindo agora. Mas não importa o que aconteça, eu to disposta a mudar tudo depois desse dia. Eu queria me reencontrar, e trazer de volta tudo aquilo que eu costumava ter. Tudo aquilo que eu costumava ser. Eu gostava daquela pessoa, e eu sei que ela ainda está aqui dentro de mim. Eu posso não saber o que fazer para trazer aquela pessoa de volta, mas eu definitivamente sei o que não fazer. Espero que tudo dê certo...

Bomba Relógio.

É incrível como as curvas da vida nos levam à lugares completamente inesperados em questão de minutos. Não é a primeira, nem a segunda vez em que vi meu mundo revirado. Mudado para sempre de um dia para o outro, mas eu meio que estava torcendo para que isso não acontecesse de novo...Eu estava com esperanças de andar por essas ruas por pouco mais do que um ano dessa vez. É incrível, sim...Como tudo se encaixa em seu lugar, uma coisa levando a outra. Tudo são consequências, até que você chega aquela consequência final, definitiva. Que já não pode voltar atrás. Você sabe como é? Eu vou dormir hoje, e eu sei que quando eu acordar amanhã provavelmente irei ficar na cama por mais do que alguns minutos me perguntando se certas coisas realmente aconteceram. Demora um tempo até que a realidade te penetre por completo...Eu acho que até hoje um pouco dela ainda não foi absorvida por mim, em várias situações.

Eu olho para o meu corpo, minhas marcas de ferida, meus hematomas. E algo não está certo. Sou impulsiva. Eu faço o que eu acho que é melhor pra mim, na hora que eu acho mais oportuna. Eu vejo uma oportunidade de ser feliz por alguns minutos, e eu agarro. Mesmo que não valha a pena no final, mas por alguma razão, acaba valendo a pena na minha cabeça. Essa coisa de que "tudo acontece por uma razão" vem me consumindo demais. Me fazendo deixar a vida ir me levando pra qualquer lugar, com a desculpa de que esse é o meu destino. Mas a verdade é que suas escolhas e atos é você quem controla.

Eu estou errada em muitas coisas. Eu não to nem perto de ser perfeita. Sou um desastre, para falar a verdade. Mas o que eu fiz hoje, foi porque eu sabia que era o certo pra mim no momento. Eu já fui do tipo altruísta, mas hoje eu penso muito em mim. Eu não deixo de fazer nada que eu tenho vontade, e hoje não foi diferente. É um pouco egoísta, mas eu sou assim.

Eu espero que as coisas terminem certo pra mim. Preciso respirar, chegar em casa e sorrir. Me sentir descontraída, em paz. Eu preciso fazer as coisas certas dessa vez.

Ontem eu até quis um copo de vodka, mas hoje fazer as coisas do jeito certo é o que eu mais quero. E é isso que eu vou fazer.